Potrebni ljudi: 7 stvari koje rade (i kako se nositi s njima)

Potrebni ljudi: 7 stvari koje rade (i kako se nositi s njima)

Poznajete nekoga kome su stalno potrebne odobrenje, pažnja i pohvala?

Tada biste mogli imati posla s potrebitom osobom.



Iako svi mi imamo potrebe, posebno socijalno, siromašni se bore nadvladati te potrebe i postaju prepotentni za ljude oko sebe.

Prema riječima terapeutkinje za parove Julie Nowland, potreba je niz ponašanja koja se usredotočuje na uvjerenje: 'Ne mogu shvatiti svoju vrijednost i trebaš mi da se osjećam bolje prema sebi i svom svijetu.'

U ovom ćemo članku proći kroz 7 ponašanja potrebitih ljudi, a zatim ćemo razgovarati o tome kako se možete nositi s njima.

1) Oni moraju biti stalno u blizini ljudi.

Možda imate posla s nekim tko je vrlo potrebit ako utvrdite da ne može biti sam duže vrijeme.

Osjećaju potrebu da budu u blizini ljudi da se osjećaju sretno i zabavno. Osim što su također ekstrovert (netko tko energiju crpi od drugih ljudi), mogli bi biti i osoba u potrebi.

Prema Marcii Reynolds Psy.D., u Psihologija danas, jedan od glavnih razloga zbog kojih ljudi imaju potrebu biti je taj što nam socijalne potrebe potiču 'povezivanje s drugima i uspjeh'.



Napokon, Reynolds sugerira da 'vaše potrebe proizlaze iz vašeg ego identiteta, koji je stvoren na temelju onoga što ste otkrili da će vam pomoći da preživite i napredujete.'

Vjerojatno su potrebiti ljudi podsvjesno vjerovali da je stalno biti u blizini drugih ljudi presudno za njihov opstanak.

I utoliko su u pravu, ali možda su samo malo previše revni u vezi s tim.

Očito je da njegova stvar nije loša ako se okruže ljudima koji također žele biti u blizini mnogih drugih ljudi cijelo vrijeme, ali može predstavljati problem ako se druže s pogrešnim ljudima koji samo žele biti ostao sam.

Pokušajte ih malo olabaviti. Svi imamo socijalne potrebe, a oni možda imaju više potreba u tom području od vas samih.

2) Oni trebaju da drugi odobre ono što rade.

Potrebni ljudi uglavnom pitaju puno drugih, pa ako uvijek pokreću ideje prijatelja ili članova obitelji prije nego što išta učine, moglo bi biti da su oni zapravo potrebni.



Ipak nije kraj svijeta, ovo je samo pitanje povjerenja.

Prema Beverly D. Flaxington u Psihologija danas potrebiti ljudi često se bore uspostaviti veze s drugima, pa kad sretnu nekoga s kim se mogu povezati, obično se čvrsto drže:

“Nekima koji su i prije bili povrijeđeni nije najlakše uspostaviti nove veze, pa kad nađu nekoga u koga mogu vjerovati i na koga se mogu pouzdati, mogli bi na kraju prejako prilijepiti svoju novu vezu iz straha da će biti povrijeđeni ili ostavljeni opet sama.'

Támara Hill, MS, LPC u Psych Central kaže da potrebiti pojedinci će se „truditi, po cijenu vlastite vrijednosti, da ih drugi na neki način prihvate“.

To može rezultirati potrebitim ljudima koji se ponašaju na način na koji obično ne bi.

Ono što potrebni ljudi nisu skloni razumjeti jest da zapravo nije moguće da se svi sviđaju, a cilj je koji će ih vjerojatno ostaviti vrlo neispunjenima.



Ne trebamo stalno ugoditi svima.

3) Prije donošenja odluka traže mišljenje drugih.

Potreba osobe može zasjati kad se suoči s potrebom donošenja odluke.

Ako gledaju sve osim sebe da im kažu što treba učiniti, može biti da se trude da nikoga ne iznevjere.

To bi moglo biti i zbog činjenice da nemaju povjerenja u sebe i da im drugi trebaju reći kako se ponašati ili usmjeravati svoj izbor.

Tada, ako se pokaže da su u vašoj potrazi pogriješili, mogu kriviti druge ljude koji su utjecali na tu odluku.

Ne samo da u priči mogu glumiti žrtvu, već tvrde i da ne znaju što se dogodilo.

Opet, na srce teorije vezanosti je pretpostavka da svako ljudsko biće ima osnovni, primarni nagon za povezivanjem i osjećajem da je dio društvene skupine.

Kada netko teško donosi odluku, to može izravno ukazati na činjenicu da se boji donijeti pogrešnu odluku u ime grupe, što može dovesti do odbijanja.

Kao što smo ranije spomenuli, to je možda zato što su odbijeni kao dijete.

Craig Malkin dr. Sc. objašnjava iz psihologije danas:

„Uznemirenim vezanima nedostaje vjere da će emocionalna bliskost izdržati jer su ih kao djecu često napuštali ili zanemarivali, a sada, kao odrasli, mahnito pokušavaju utišati„ iskonsku paniku “u svom mozgu čineći sve što je potrebno da bi se održala veza. '

4) Oni trebaju da drugi kažu da su u pravu.

Potrebni ljudi imaju jedinstvenu sposobnost dokazivanja da su u pravu. Ako ne mogu pogriješiti, može biti da su potrebna osoba.

Čak i kad znaju da griješe u krivu, rade li i dalje na dokazivanju ispravnosti nekog elementa svoje rasprave?

To je zato što će izgubiti povjerenje u sebe ako drugi znaju da griješe. To je stvar ponosa.

5) Moraju biti sprijeda i u sredini.

Potreba nas s vremena na vrijeme muči i nema ništa loše u tome da zbog njege i suosjećanja trebate nasloniti glavu na nečije rame.

Ali ako je to njihov posao 24/7 i čini se da im je ponestalo spomenutih ramena za plakanje, možda će trebati pogledati što radite da biste ljude istjerali iz njihova života.

Prema Beverly D. Flaxington u Psihologija danas , neki potrebiti ljudi postanu toliko prepotentni da im nikako ne možete posvetiti cijelo vrijeme pažnje za kojom žude:

„Možda imate osobu čijoj se potrebi čini da nema kraja. Bez obzira koliko ih tješili ili podržavali, čini se da bunar nikad nije ispunjen. '

Ako trebaju biti u središtu pozornosti cijelo vrijeme, vrijeme je da razmislite zašto je to i učinite neki posao kako biste poboljšali svoj pogled i interakciju s drugima.

To nije prokletstvo i može se preokrenuti tako da se oni ne mogu obratiti ljudima samo u vrijeme njihove potrebe, već mogu biti tu i za ljude kojima će možda trebati i njihova pomoć.

Ako su oni uvijek oni koji žele biti spašeni, vrijeme je za prilagodbu stava.

Započnite tako što ćete ponuditi pomoć drugim ljudima, a zatim je uzmite jedan po jedan dan i prepoznajte kada se samo prepuštaju biti žrtvom.

7) Jako su ljubomorni

Ako ste ikad hodali s potrebitom osobom, možda ste primijetili da jesu nevjerojatno ljubomoran kad god ste razgovarali s nekim tko je bio suprotnog spola.

Prema psihologinji Nicole Martinez iz Progona:

'Ljudi koji su ljubomorni i nesigurni skloni su prianjati uz svog partnera kao sredstvo za pažljivije praćenje.'

Dio ovoga očito ima veze i s nesigurnošću. Možda se boje da nisu dovoljno dobri za svog partnera ili ne vjeruju partneru u potpunosti.

Problem je u tome što kad je netko ljubomoran ponaša se prilično nelogično, što može biti težak teret za rješavanje ako izlazite s potrebnom osobom koja je ljubomorna

Buš objašnjava zašto ljubomora stvarno ne dopušta logiku:

„Ljubomora je možda snažna emocija, ali nije ona koja dopušta logiku. Kad ste u ljubomornoj magli, ne razmišljate jasno, ne izražavate se dobro, a da biste postali pravi hipi-dippy s ovom bukom, niste u trenutku u vezi s drugim ljudima, i to sranje. '

Važno je imati na umu da se i emocionalno stabilni ljudi mogu uključiti u gore navedena ponašanja. Gore navedeni znakovi trebali bi označavati potrebnu osobu samo ako su dosljedni tijekom značajnog vremenskog razdoblja.

Također, ponekad je važno prepoznati da osoba s kojom imate posla nije potrebna u smislu njihove osobnosti, ali to može biti dinamika vaše veze. Na primjer, ako ste šef, vjerojatno će oni žudjeti za vašim odobrenjem kako bi mogli dobiti unapređenje.

Kako se nositi s potrebnom osobom

Bez obzira jeste li preživjeli svoj prvi susret s potrebnom osobom ili već godinama pokušavate otjerati određenog nekoga, treba vam strategija za postizanje takve vrste odnosa.

Vjerojatno ste primijetili da je siromašna osoba u vašem životu uglavnom 'uzimačica' i da im u životu ne ostaje puno mjesta za pomoć u rješavanju vaših problema, ili čak samo za pružanje lijepe riječi sada i onda.

Ako ste odlučili podržati ovu osobu ili joj samo dopustiti da bude samo malo u vašem životu, morat ćete postaviti neka pravila, dati si dovoljno prostora od njih i sjetiti se uskladiti svoje potrebe ispred svojih.

Ako imate posla s potrebitom osobom, evo kako se s njom možete nositi i osigurati da se prvo pobrinete za sebe.

1) Jasno odredite što je prihvatljivo.

Kada imate posla s potrebitom osobom, morate biti vrlo jasni o tome koliko vremena i energije možete utrošiti na nju i njihove potrebe.

Čak i ako ste nekoga tek upoznali i prepoznajete da će za vas biti velika guzica, ali svejedno želite biti prijatelj s njim, morate paziti da mu ne dopustite da prijeđe crte ili vas dovesti u bilo kakve kompromitirajuće situacije.

Prema Darlene Lancer, JD, LMFT, trebate se boriti protiv njihove moći i utvrditi svoje područje i potrebe kada imate posla s narcisom. Ne kažem da su potrebiti ljudi narcisi, ali vjerujem da je i ovaj koristan savjet za ophođenje s potrebnima.

Kaže da se služimo verbalnim padovima koji zahtijevaju poštovanje i guraju vaš um u prvi plan, kao što su:

'Neću razgovarati s tobom ako ...'
'Može biti. Razmotrit ću to. '
'Ne slažem se s tobom.'
'Što si mi rekao?'
'Stani ili ću otići.'

Ne idite dalje od svojih uvjerenja ili vas tjerajte da radite stvari koje inače ne biste radili kako bi se oni mogli osjećati bolje.

Važno je da naznačite što ta osoba može, a što ne može. Doći će vrijeme kada ćete možda morati sjediti s njima i objašnjavati ove granice, ali zasad ih postavite u svom umu i pobrinite se da ih se držite.

2) Dajte si prostora kad vam zatreba.

Suočavajući se s potrebnom osobom, trebate si dati vremena i prostora da se vratite od toga da imate posla s njima.

Sve što ćete pronaći u svemu ovome jest da ćete biti iscrpljeni od potrebe da imate posla s potrebitom osobom.

Uzet će sve što imate i bit će važno da si date vremena da se nadoknadite i napunite svoje baterije.

Ključ je, prema Beverly D. Flaxington u Psychology Today, da vodi iskren razgovor :

'Recite im da biste željeli pomoći, ali vas dvoje morate uspostaviti neke granice kako biste održali svoju vezu.'

To bi moglo izgledati sebično, pogotovo ako vašem potrebnom prijatelju ne ide dobro sam od sebe, ali da biste se pojavili za njega, morate se pobrinuti za vas.

Kako se vaša veza nastavlja, morat ćete biti načisto kada možete, a što ne možete i nemojte se pretjerivati ​​zbog njih.

Ne možete napuniti tuđu šalicu iz praznog vrča.

POVEZANO: Što nas J.K Rowling može naučiti o mentalnoj čvrstoći

3) Prepoznajte da tu osobu ne možete promijeniti.

Jedna stvar koju biste mogli zateći jest pokušati pomoći svom potrebnom prijatelju ili članu obitelji izvan dužnosti, što samo pogoršava stvari.

Niste odgovorni za promjenu njihova života i ne možete preuzeti odgovornost pokušavajući ih učiniti manje potrebnima.

I u svakom slučaju, dokazi su malo kontroverzni o tome mogu li ljudi promijeniti osobine ličnosti.

Vjerujem da ljudi zasigurno mogu postati manje potrebni i ljepljivi. Ali tu se radi o razvijanju sigurnosti i samopouzdanja u sebi.

Razlog zbog kojeg savjetujem da ne pokušavate i 'promijeniti nekoga' je zato što je to izuzetno teško učiniti, pogotovo ako niste obučeni terapeut.

Kao što smo već spomenuli, morate paziti na sebe i biti iskreni s njima. Ne želite se proširiti dalje nego što možete.

Možete im pomoći i ponuditi im uvid, ali nemojte se uplesti u dramu koja je njihov život.

Mogli su uvijek biti takvi ili su možda tek počeli pokazivati ​​znakove potrebe, ali bez obzira na njihovu povijest, ne možete ih uzeti kao projekt.

Odvlači vas od vlastitog života i potreba.

4) Pristanite da se ne slažete.

Ako je jedna stvar istinita u odnosu s potrebitom osobom, to je da će htjeti da se o svemu dogovorite s njom jer moraju biti u pravu.

Čak i ako znate da griješe, oni će htjeti da se složite s njima. Kao dio vašeg postavljanja granica, morat ćete se samo složiti da se ne slažete s njima.

Vjerujem da nije vaš posao ispravljati ih ili educirati o stvarima. Teško ćete pustiti da stvari klize, ali ne morate ih ispraviti.

5) Stavite sebe na prvo mjesto.

Suočavanje s potrebitom osobom oduzet će vam puno.

Čak i ako odlučite da ih više ne želite u svom životu, odmak od njih bit će težak.

Preostali učinak siromašnih duboko se pojačava i čini se da se osjećate kao da ste loša osoba jer želite da ih izgubite iz svog života.

U redu je raditi ono što je dobro za vas i paziti da vodite računa o vlastitim potrebama. Previše je lako uhvatiti se u tuđe živote i preuzeti njihovu dramu, a da toga uopće niste svjesni.

Staviti sebe na prvo mjesto znači da radite ono što je dobro za vas, čak i ako to znači da s tom osobom više ne možete biti prijatelji.